Évekig úgy voltam vele,
hogy már túl idős vagyok a Lúzer Rádió, Budapest!-hez, ám Gyula bátyó hirtelen
halála rádöbbentett arra, hogy újak híját csak az eddig megjelenteket
olvashatom el tőle. A sors is úgy akarta, hogy a sorozat első részét sodorja a
kezembe, és nagyon jót szórakoztam rajta. Hozza a jól ismert stílust,
megszólítva a fiatal fiúkat és a kalandra vágyókat. Surmókák, nem lesz itt
laca-facázás!
 |
| Eredeti megjelenés éve: 2012 Könyvmolyképző Kiadó ifjúsági négy csillag |
KATT… indul a Lúzer Rádió
adása, melyből megtudhatod, hogy…
GÁZ, ha tizenhárom éves
vagy… GÁZ, ha az őseid egyszer csak Pestre költöztetnek… GÁZ, hogy ők is mennek
veled… FULLGÁZ, hogy a zombirajongó nővéred és a nyafogó húgod sem levakarható…
GÁZ, hogy a nővérgyilkosság súlyos bűncselekmény… GÁZ, hogy a húggyilkosság is
az… ÜBERGÁZ, hogy a felnőttek folyton hazudnak, simliskednek, csúsztatnak,
mellébeszélnek, átvernek, megvezetnek és kamuznak, ám jobb, ha mégis bőrt húzol
a fogadra, és úgy teszel, mintha mindent szépen elhinnél, csak mert néhány
centivel alacsonyabb vagy… GÁZ, hogy a vajadat erősebben vonzza a gravitáció,
mint a kenyeredet…
Viszont TOTÁL BULI, hogy a
Lúzer Rádió csak neked és hozzád szól! Induljon hát az adás és persze a
Béla-irtó Hadművelet!… KATT
Pudingok kíméljenek!
Ízig-vérig magyar, amelyet
szinte lehetetlenség lenne más nyelvekre lefordítani. A fiatalok szlengje
azonnal berántott és hangulatba hozott, pedig én magam nem is így beszélek.
Imádtam a beszólásait, valamint a felnőtteknek beleírt popkulturális
utalásokat. Az egyik ilyen a Dr. Bubó, akit nem nevez nevét, de már a Boa
constrictorral utal rá, és végül Ursula beemelésével kacsint rá az olvasóra,
hogy jól gondolkodott. Leginkább viszont a két termékelhelyezésen lepődtem meg
és tartottam zseniálisnak egyszerre, ugyanis mind A Gutenberg lovagrend, mind a
9…8…7… Böszörményi regények előkerülnek a szövegben. Előbbit főszereplőnk
olvassa, utóbbit pedig a gót nővére.
Történetünk…
a vidékről frissen Pestre
költözött XY családról szól, akiknek egyszem fiúk egy régi rádiót talál a
bérház padlásán, és onnan adásokban tudósít a kalandos életükről. Egyik nap az
ablakból meglát egy elhagyatott templomot, amely egy új barátságot és
izgalmakat is tartogat. Da vajon ki lehet az a Béla?
Már a körfolyós bérházzal
nosztalgikus érzések jöttek fel bennem, mert a Gergő könyvekben is egy ilyenben
laknak a szereplőink. Ez a hely viszont minden mágiától mentes, ám egy morcos
szomszéd néni itt is beköszön, aki nem mellesleg elég ijesztően néz ki. Mindezt
onnan tudjuk, mert maga a kötet illusztrált, és nagyon jól kiegészíti a
szöveget.
A család szerethetően
szeleburdi. Mivel Márkon keresztül ismerjük meg őket, így erősen szubjektív
benyomást tehetünk róluk. Mert hát tinédzserként már égőnek találja az ember a
szüleit, a tesóival meg állandó háborúban áll. Elég feszült a helyzet náluk
odahaza alapból is, amire a költözés csak egy lapáttal rátett.
 |
| Forrás: Pinterest ill. illusztrációk a könyvből |
Fontos témaként előkerül
az internet, hiszen amint bevezetik a lakásba, mindenki begyógyult arccal
ráfügg. De az árnyoldala mellett a hasznosságát is kiemeli a szerző, tanítva
ezzel a fiatalok. Például ezáltal tudtuk meg, hogy az udvaron álló imakérót a környéken
élő tót közösség építtette, akik annyira legatyásodtak, hogy kénytelenek voltak
a közvetlen körülötte lévő telkeket eladni.
Egy ponton hihetetlenül
mainak éreztem, holott 2012-ben még az író nem látta az aktuális helyzetet, ez
pedig a kutyaalibi. A regényben a szabadulni vágyó tinédzserek használják arra,
hogy felfedezzék a környéket, nemrég pedig a kijárási tilalmat kerülték meg így
az emberek.
Hosszan vezeti elő az
alcímben lévő konfliktust, ezért sokáig nem is tudtam, hogy ki az a Béla. Ez
engem egyáltalán nem zavart, mert roppant mód élveztem az élethelyzetekről
mesélő rádiós bejelentkezéseket. Amint azonban feltűnik a konfliktus, csak azt
vettem észre, hogy mindig többet szeretnék belőle. Fenomenális volt a kitalált
hadművelet, a hasamat fogtam rajta.
Összességében
Ez egy igazi nyári könyv
vagány legényeknek és lányoknak, valamint kikapcsolódni vágyó felnőtteknek.
Visszavisz az időben, vagy épp pont teljesen megérted a főszereplőket. Kalandos
történet, amit egy jó nagy adag humorral társít. Hamisíthatatlan
Böszörményi-élmény.
„Apa szerint a bátyjában egy igazán jó ember van elveszve, de hiába keresi bárki, már sosem kerül elő.”
~~~
„Persze mindehhez képzeljetek még hozzá többtonnányi port, ragacsos mocskot, felhőkben lebbenő galambtollat, szárazon ropogó patkány- meg egérpiszok, és annyi pókhálót, amennyit még a Frodóra vadászó Banyapók se tudna kipréselni a szőrős hátsójából.”
~~~
„Hogy „töménység” alatt mit értett, nem teljesen vágom. Talán azt, hogy Budapesten egy négyzetméterre több kötekedő alkesz és cukrosbácsi jut, mint a korábbi lakóhelyünk egészére?”
~~~
„Ez van: Pesten még a járdán is csak vigyázva léphetsz arrébb, mert szinte biztos, hogy a hűlt helyedre azonnal beparkolnak.”
~~~
„Azonnal rájöttem: a nők uralma alól való felszabadulásunkat az én drága atyám azzal akarja ünnepelni, hogy kedvében jár a majdan háztető elnyomóknak.”
~~~
„Kár lett volna a Nándormányékba tukmálni, akik sosem fogják megérteni, milyen jó olyan családban élni, ahol mindenki nyugodtan lehet önmaga, akár önmaga tükörképe is!”
~~~
„Baromi ideges, remeg, mint béka a kocsonyában, szőrgombócot nyelt macskaként hörög, olykor kettészelt gilisztaként tekereg, és kutyamód szenved.”
~~~
„Az imént még andalítóan kopogtak a cserepekre hulló esőcseppek, barátságos fénykörbe burkolt kislámpám fénye, és én Jonatán kalandjainak második kötetét (A Gutenberg-lovagrend) olvastam – szóval a világmindenség tökéletes helynek tűnt.”
~~~
„Francba, akár én is lehetnék az a srác!
Na, jó, húzok haza lezuhanyozni, és talán egy szendót is összedobok, amit aztán a szobámban fogok megenni…
Mert nekem van hol zuhanyoznom, van miből szendvicset csinálnom, és szobám is van, ahol benyomhatom a szendót abba a nagy arcomba, amivel nemrég még egy vacak csokit is sajnáltam a Toronylakótól.”
~~~
„A második épületben négy állatszépségszalon, két állatkuckó-lakberendező, öt állatpszichológus, hat kutyákkal és négy macskákkal foglakozó személyi edző valamint karom- és csőrpedikűrös, fog- és agyarorvos, és néhány olyan kikéző tart éjjel-nappali ügyelet, akik állítólag még egy Boa constrictort is képesek megtanítani dorombolni.”
~~~
„Magamról majd később, mert jelenleg a sok dumától úgy kiszáradt a szám, mint békabőr a nyári kamionforgalomban… KATT”
~~~
„A nő (szintén apa élménybeszámolója szerint) 120 kg és 42 év tömény önsajnálat. Monyó ezt hallva Doktor Bubónak kezdte szólítani apát, aki immár rálelt saját Ursulájára.”
~~~
„Hogy apa nem tud az állatok nyelvén beszélni, így tehát meg se közelíti Eddie Murphyt, pedig az ősöm valódi állatorvos, és nem holmi hollywoodi színész…”
~~~
„Hogy valójában semmiféle villámhajtotta, felspécizett autóval nem lehet visszamenni a múltba, tehát a törikaró az örökre törikaró marad, és ha ettől tanulásképtelen állapotba kerülök, még szaporodik is.”
~~~
„Csumpi tökéletes alibikutya. Csak ajánlani tudom minden tizenéveseknek, akik az őseivel bérházban, panelban vagy bármilyen kert nélküli kégliben él, és időnként szabadságra vágyik.”
~~~
„Kaja, meleg ruha, olvasnivaló – Kukesz szerint e három dolog az, amire tökéletes szabadságot választó bujdosóknak szüksége van.”
~~~
„Nektek be merem vallani, kedves nem-hallgatóim: úgy ver a majré, mint suli előtt felejtett napközist a jégeső.”
~~~
„…úgy vigyorgott, mint Neszkvikk-nyuszi a nagy kakaórablás napján.”
~~~
„– Na tessék, máris megtörtént! – mondta álszent módon sápítozva. – Az én szeretett öcsikém rossz társaságba keveredett!
– Ezt meg honnan veszed? – horkant fel jó apánk, ölébe gyűrve a napilapot, ami mögött egészen addig rejtezett.
– Egyértelmű, csak nézzetek rá: kapkodó lélegzet, idegesen rebbenő tekintet, verejtékes homlok! Tisztára, mint Törpilla, mikor megkérdezik tőle, hogy ki a papája Törpicurnak!”
~~~
„Úgy felrúglak, Bélám, hogy mindjárt leolvashatod a Göncolszekér alvázszámát!”
~~~
„– És tudod, Marcellkám, ez azért baj, mert tőlünk jobbra Zsiga, a leszázalékolt erőemelő és láncharapó művész, balra meg a Stikkes Karcsi lakik, akit azért dobtak ki a kommandósoktól, mert egyszer úgy elkapta a szolgálati lelkesedés, hogy a bűnözők után a kollégáit is egy kupacba pofozta. Jaj, Marcikám, most mit csináljunk? Ha ez a két ragasztott fülű elefánt bevadul, a Bélából reggelre matrica lesz a macskakövön!”
~~~
„Monyó engedett a szülői erőszaknak, ám azóta a tekintete démoni tűzben ég, miközben az ágyán hadak a olvas. Most épp valami nagyon gáz könyvet fal, aminek annyi a címe, hogy: 9… 8… 7…”
~~~
„…mindketten úgy néztek rám, mintha a fejem fölött maga a betlehemi csillag biluxolna.”
~~~
„KITT…
Itt a Lúzer Rádió, Budapest!
Figyelem, itt a Lúzer Rádió adását hallhatják a régi csatornán!
Üzenet a magát Lúzerrágó Cápadónak nevező kalózrádiónak!
Figyu, te mikrofonnyalogató szupergázpöffenet odakint, valahol a városban! A fenyegetésedre, melyben arról vartyogtál, hogy elpusztítod a Lúzer Rádiót, és megszünteted az adásainkat, a következőket válaszoljuk:
Egy: nehogy már a ketrec rázza a majmot!
Kettő: nehogy már a málnás lakjon jól a maciból!
És három: nehogy már az állomás fütyüljön a vonatnak!
Remélem, érthetőek voltunk!
Holnaptól suli, de ha nem hagysz minket békén, nekünk a háború is lazán belefér – időnk annyi, mint óvodás arcán a vigyor, ha cukorkaboltba téved!
Nem hagyjuk magunkat, öcsisajt, hisz nehogy már a vakolat verje le a falat, igaz-e?!”
A sorozat további részei:
Lúzer Rádió, Budapest! II. (#2)
Lúzer Rádió, Budapest! III. (#3)
Lúzer Rádió, Kehida! (#4)
Lúzer Rádió, Budapest! V. (#5)
Lúzer Rádió, Budapest! VI. (#6)
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése